Me voici donc contemplant l’approche de mes cinquante ans, et cela m’a frappé comme un train de marchandises il y a quelques mois. Nulle révélation dramatique d’anniversaire : simplement cette prise de conscience rampante que j’entre officiellement dans l’approche finale du demi-siècle. 🎂💀

Depuis, je déambule avec cette gueule de bois existentielle sourde dont j’ai enfin saisi l’origine. Il ne s’agit pas d’un âge spécifique : c’est la réalisation que la phase de “préparation à la vie” s’est officiellement achevée il y a des années, et que j’ai d’une manière ou d’une autre raté le mémo.

Pendant des décennies, j’ai vécu dans cette belle illusion que je me “préparais” pour ma vraie vie. Vous savez, celle où j’aurais enfin mes affaires en ordre, où je serais devenu la personne que j’étais censé devenir. Cette anticipation était comme une drogue. Elle me maintenait dans l’espoir, me motivait, et me convainquait que la gratification différée finirait par porter ses fruits dans quelque grande loterie cosmique.

Quelque part dans la quarantaine, cependant, l’univers cesse de vous accorder crédit pour votre “potentiel”. Vous ne pouvez plus surfer sur le fait d’être “jeune mais sage”, ne pouvez plus prétendre “avoir toute la vie devant vous”. La fenêtre du prodige s’est fermée, et si vous n’avez pas encore laissé votre marque, eh bien… peut-être ne le ferez-vous jamais. Et cette prise de conscience n’est pas libératrice : elle est putain de lugubre. Elle donne envie de crier et de détruire le monde. Mais de cet endroit sombre naît une énergie incroyable pour alimenter votre vitesse de libération.

Quand vous approchez des cinquante ans, vous ne vous “débrouillez” plus : vous êtes la personne dont tout le monde s’attend à ce qu’elle se soit déjà débrouillée. L’apprentissage est terminé. Voici qui vous êtes, à prendre ou à laisser.

Ce qui me frappe le plus, c’est la façon dont mon sens des possibilités s’est brutalement contracté. Vous souvenez-vous quand vous pouviez théoriquement devenir n’importe qui ? Cet horizon infini de futurs potentiels s’est rétréci vers un chemin beaucoup plus défini. Les mathématiques du temps deviennent indéniables : moins d’années devant que derrière, moins de chances de se réinventer, moins d’opportunités de corriger le tir. Et soyons honnêtes, je joue encore le jeu de Di Caprio avec la tranche d’âge de mon profil de rencontre, bien que je sois plus rock-n-roll : moins de 27 ans seulement, parce que c’est l’âge où les rock stars meurent avec panache, et si c’est assez bien pour les légendes, c’est assez bien pour mes illusions.

La société, j’ai remarqué, a été parfaitement calibrée pour les gens qui ont “réussi” à présent. C’est comme si le monde s’était conçu autour de ceux qui sont dans leurs années de revenus maximaux, et si vous n’en faites pas partie, vous regardez la fête du succès à travers un verre dépoli. Nulle startup licorne. Nulle réputation qui vous précède. Juste l’accumulation silencieuse d’expérience qui semble d’une manière ou d’une autre moins précieuse qu’elle ne devrait.

Un poids s’installe maintenant sur mes épaules : la pleine responsabilité d’être un adulte sans le coussin du “potentiel” pour amortir le coup. Cette version plus légère et insouciante de moi-même a été définitivement mise sur le banc de touche. Les jours d’exploration sans conséquences sont terminés. Chaque choix porte le poids de moins de chances restantes de bien faire les choses.

Et puis il y a la réalisation finale, celle qui change tout : la mort a cessé d’être théorique. Ce n’est plus quelque abstraction lointaine ; c’est une destination visible sur une ligne de temps finie. J’ai vécu assez longtemps maintenant pour faire le calcul, pour projeter vers l’avant, pour imaginer à quoi pourraient ressembler les années 2070 sans moi. ⚰️

Ce n’est pas une tragédie : c’est juste la façon dont les choses fonctionnent. Mais voici ce qui est étrange : cette prise de conscience crée un paradoxe bizarre. D’un côté, je suis plus stressé que jamais parce qu’il y a tellement plus à accomplir dans cette période compressée. D’un autre côté, il y a ce calme sous-jacent qui vient avec le fait d’accepter que tout ira finalement bien, quoi qu’il arrive. C’est comme être simultanément intensément motivé et paisiblement résigné. L’anxiété de ce que pensent les autres devient un bruit de fond. L’urgence de plaire à tout le monde se dissipe.

Ce qui reste, c’est un sens plus clair de ce qui compte vraiment. Il y a moins d’énergie pour les foutaises, moins de patience pour les jeux, moins de volonté de repousser les conversations importantes. La proximité de la mortalité, il s’avère, a une façon de clarifier les valeurs avec une précision chirurgicale.

Peut-être est-ce le cadeau caché dans l’approche des cinquante ans : la fin de l’illusion du temps infini force une confrontation avec ce qui est réel. Quand vous saisissez vraiment que votre temps est limité, la prétention devient épuisante. Vous commencez à choisir vos batailles plus soigneusement. Vous buvez cette bonne bouteille de vin ce soir parce que, honnêtement, combien de mardis soir vous reste-t-il vraiment ?

Au final, il ne s’agit pas de pleurer une jeunesse perdue ou de déplorer des opportunités manquées. Il s’agit d’accepter les termes du contrat que nous avons tous signé en naissant : temps fini, responsabilité infinie d’en faire quelque chose de significatif. L’horloge tourne, mais c’est exactement ce qui donne du poids à chaque tic.

Pour les courageux qui veulent ajouter un peu de Weltschmerz profond à ce voyage existentiel : “About Time” est l’un de mes films préférés. Regardez-le ce week-end si vous êtes prêt à ressentir tout le poids de la mélancolie du temps.

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Texte originellement publié sur LinkedIn dans la nuit de vendredi à samedi dernier : “The Slow Realization That Time Actually Means Something (Or: How I’m Still Delusional But With Better Self-Awareness About Forever)”